ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!


Истории из жизни пользователей соцсетей     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Разное > Истории

Гевара
+999
  Прислал: Гевара
   10 Января 2019
   Список публикаций Гевара   Добавить Гевара в избранные авторы   Фотолента Гевара 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
теги у этой публикации не заданы  [все теги сайта]

Спорили с братом, что женщины не глупее мужчин. Я, дабы доказать свою правоту, весь день выполняла всю мужскую работу: повесила полку, починила розетку, таскала пакеты, запикапила пару девушек в ВК и даже поменяла масло в машине. Брат признал мою правоту и его наказание было - одно занятие в школе танцев на шесте. Справился он просто шикарно и схватывал все на лету. Удивлённая я рассказала это все родителям за ужином. Мама сказала, что у нее тупая дочь и, что я сделала всю работу по дому брата. Папа просто начал гонять братца веником. Оба уже вторую неделю с нами не разговаривают. Поспорили.

**************
Мой дедушка учился во втором классе, когда его старшая сестра выходила замуж. И на празднестве мой дедушка со стола стащил бутылку водки. Он особо не представлял, что это, но ему было очень интересно узнать. Он пришел в школу и рассказал своему другу о своей заначке. Они перед уроками в раздевалке и выпили всю бутылку без остатка! До уроков, естественно, они не дошли, а так и остались там лежать под одеждой, пока не обнаружил их там учитель. Сразу же родителей в школу и отчисление. В то время не церемонились ни в школе, ни дома. Его отец, очень суровый человек, схватил прут, а мама держала дедушку. Пороли они его, пока тот не потерял силы кричать! И отец сказал ему: "я тебя устрою в другую школу, но если оценки будут плохими, то не миновать тебе беды!" Он был настолько убедительным, что мой дедушка учился как первый отличник!

**************
Вызов. Девушка выпала из окна, лежит тело на асфальте. Приезжаем: тела нет, зато к подъезду тянется кровавая дорожка. Заходим в подъезд, по кровавому следу поднимаемся на пятый этаж и видим дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышим крики за дверью, шум, пытаемся попасть в квартиру–не открывают. Вызвали милицию, объяснили ситуацию. Приехали, начали взламывать и видим такую картину: стоит девушка и парень с рваной раной на плече. Затем крик: «У нас семейная ссора. Не мешайте!» Потом объяснили, что они поссорились, девушка пырнула парня ножом, он потерял сознание, и она подумала, что убила его. Потом сама сбросилась с пятого этажа, но получила только царапины. Парень в это время очнулся, увидел, что она лежит на асфальте, подумал, что она умерла, и побежал к ней, оставляя за собой кровавый след.
Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

**************
Примерно год назад в моей семье появилось голубоглазая радость и, одновременно, наказание - хаски по имени Алевтина, но чаще она была Гадостью Мохнатой. Так как живём в деревне, была возможность отстроить ей вольер комфорт-класса, ибо оставить её существовать в квартире - попрощаться с квартирой. Саша, муж моей мамы, с азартом принялся за работу. Все так красивенько было, он даже по линеечке расстояние между досочками отмерял. Свершилось - вольер построен, наказание пакует миски и съезжает с хаты. В первую ночь Гадость сделала подкоп и удрала. Матерясь, как стая грузчиков, Саша вбил в землю железные пластины почти на полтора метра. На вторую ночь Гадость сожрала три доски посередине и удрала. Сашин мат было слышно в соседнем посёлке. Вернул доски на место и для надежности обмотал проволочной сеткой. Третья ночь. Гадость сожрала четыре доски, причём целиком, расковыряла сетку и удрала. У Саши начал дергаться глаз. Два слоя пока ещё тонких досок (хотелось все-таки, чтоб красиво было) и два слоя сетки. Четвёртая ночь. Гадость отужинала своими любимыми досками, расковыряла два слоя сетки, но удрать не успела - башку просунула, а жирная от калорийных, видимо, досок застряла. Все. Про красоту забыли. Вольер теперь напоминает бункер на случай атомной войны. Четыре слоя сетки и наглухо заколоченные толстеные доски. Саша пьёт валерьянку и подумывает укрепить крышу, а Гадость гаденько потирает лапы и строит новые планы взлома.

**************
Друзья живут в подмосковье, а учатся в Москве, ездят каждый день на электричке. В час-пик электрички битком, и те, кто сел на более ранних остановках, занимают места тем, кто зайдет позже. Кидают на сиденья кто что: пачки сигарет, зажигалки, книги, шарфы, шапки, перчатки. А тут друзья везли в подарок шутнику-одногруппнику подушку-пердушку из магазина приколов. Ну и положили пакет с ней на свободное место, заняв его для друга. И тут в вагон влетает наглая тетка внушительных размеров, и заметя издалека свободное место, начинает прорываться к нему, распихивая всех локтями. Пробившись сквозь толпу и увидя, что место занято, она начала требовать освободить это место для нее. Друзья вежливо отказали, сказав, что на следующей станции сюда сядет человек. Однако тетка твердо решила, что это место её, и попыталась туда сесть, спихнув пакет с сиденья. Со словами не трогай наши личные вещи, пакет был возвращен на место. Но тетка уже вошла в азарт и, обнаглев вконец, плюхнулась со всего размаха прямо на пакет. Посреди притихшей и с интересом следящей за развитием событий толпы раздался соответствующий звук. От разразившегося всеобщего хохота зазвенели стекла на окнах, а тетка, мгновенно став пунцового цвета и от неожиданности не проронив ни слова, сбежала в другой вагон. Ту подушку друзья все-таки подарили адресату, но подумывают над покупкой новой как отпугивателя от таких "цариц вселенной".

**************
В 90-х мы с мамой и бабушкой жили бедно. Мама работала в больнице, и на одном из её дежурств поступил избитый парень. Когда его выписывали, он просил в долг у всех, чтобы хоть как-то добраться домой. Маман одна сжалилась из всего коллектива и дала ему денег, не рассчитывая, что он их вернёт. Через три месяца мы получили посылку с продуктами, конфетами и деньги в три раза больше, чем давала в долг. Мы потом ещё месяц жили на это всё.

**************
Был у нас выезд на военные раскопки. Приехали, разложились, пошли в "поле". В процессе поиска был найден окоп. Проверили прибором- ничего, щупом - результат тот же. Решили копнуть на удачу. В процессе раскопок моя лопата задела что-то стеклянное, отложил ее в сторону взял нож и потихоньку начал убирать землю и моему взору открывается горлышко бутылки. Я было думал, да ну ее, разобью и осколки потом вытащу, но вдруг пришла мысль, что этого делать не стоит, и я решил ей последовать. Как оказалось, не зря! После часа тонкой работы на свет была извлечена бутылка с зажигательной смесью заводской сборки, в составе которой был белый фосфор для мгновенного воспламенения. Описывать гамму эмоций не буду, но второй день рождения я отпраздновал.

**************
Пять лет назад, будучи студенткой, работала в бильярдном клубе-баре. Клиентов было много, в основном мужчины. Задача девушек - обслуживать бильярдные столы и работать официантками в красивых блузках с декольте и с короткими юбками, дабы радовать посетителей. Работа всегда нравилась, все всегда шло гладко и платили хорошо, но так было до одного вечера. В тот день ко мне пристал мужик с подкатом. Было дико приятно, однако одним флиртом это не закончилось: этот экспонат начал ждать меня каждый вечер. Получив завершающий и достаточно грубый отказ от меня и амбала-охранника - он накатал на меня жалубу, что я украла у него кольцо, а перед уходом бросил в меня хомяка. Живого, бл@ть, хомяка. В том заведении я проработала ещё год, но свалила, как только появилась возможность. Никогда в жизни больше не буду работать в сфере обслуживания.

**************
Уволили с работы. Шел домой, увидел снеговика, разбомбил его ногами, размолотил, не оставив живого места. Поворачиваюсь, а на меня смотрит пацан лет семи, а в руках у него морковка, которую он, видимо, нес для снеговика. Так стыдно стало, что следующие два часа я без остановки лепил пацану снеговиков, и знаете, такого счастливого ребенка я тысячу лет не видел.

**************
Было 15 мне, иду поздно, темно уже. До дома остается пара кварталов, я иду быстро, машины проезжают мимо. Одна из них притормаживает, и мужик говорит: «Эй, давай я тебя домой отвезу!» Уже нарисовав в уме 10 сценариев, отвечаю, мол, не нужно, сама дойду, слышу в ответ: «Так поздно уже, давай садись, ну!» Пропищала я пару отмазок типа «да мне недалеко» и «я еще в магазин хочу зайти», и сама удивилась, что он взял и уехал. Не узнала дядю… Неделю слушала насмешки от его семьи...

**************
Решила в снегопад с работы до дома доехать на такси. Вызвала, оператор в смс несколько раз меняла машины. В последнем смс — «синий бмв». Жду; подъезжает белая тойота, и сквозь шум машин слышу:
— Вам такси?
Киваю, сажусь, говорю:
— А почему не бмв?
Водитель удивленно: «Ну, на что хватило…» Непонятно, но ладно; едем. Вопрос водителя: «Куда подвезти?» — вогнал в ступор: на сайте при заказе указала адрес. Оказалось, он спросил: «Вас подвезти?», а не «Вам такси?», а я кивнула и плюхнулась в авто.

**************
Часто видела одну и ту же компанию парней в каком-то углу, курящими. Это не вызывало у меня какого-то отвращения, но было жаль пацанов. Лет по 13-15, а уже курят. Решила проучить одного из них. Сфотографировала на свой телефон их процесс, где чётко видно этого парня с сигаретой. После подошла к ним и у него же попросила телефон, якобы мой разрядился, а там волнуются за меня. Быстро нашла в контактах номер его отца, запомнила номер (уж смогла как-то). После уже дома скинула на тот номер фото. На следующий день наблюдала картину, как (как я поняла - отец этого парня) заставлял всю компанию "есть" сигареты. Возможно жестоко. Но справедливо. Больше я их компанию не видела. Разве что по дороге, когда они шли в школу. Может я поступила как "крыса" и сдала их, но не стыжусь. Ведь надеюсь, что это послужит им уроком и они к сигаретам не притронутся даже

**************
Батя любит рассказывать историю о том, как на нём ведьма ездила. Говорит, шел с гулек домой, и по дороге встретил бабушку, которая попросила его донести её, ибо ноги сильно болят. Ну, он посадил её на спину и понёс. Идёт он и чувствует, как бабка всё тяжелее и тяжелее становится, в какой-то момент уже невозможно нести, такая тяжела. Он её сбросил и убежал. Мама обычно тихо хихикает на этой истории, а недавно, по большому секрету, рассказала мне правду. Шел папа с гулек бухущий в дрова, маму провожал, так что она всё видела. Его пьяные друганы решили подшутить. Один подкрался к папе сзади и запрыгнул ему на спину с воплем: "Подвези, милок". А папа и потащил. Потом на того друга запрыгнул ещё и второй – уже двух папа на своём горбу тащил. В какой-то момент не справился с управлением и упал, друзья с него свалились, и он радостно поскакал навстречу родному дому. А мама оставшуюся половину пути шла в компании дружков-шутников, которые взялись проводить её вместо кавалера.


**************
Как-то раз впервые за долгое время собрались с подругами на ночной девичник. Женские разговоры, масочки и, конечно же, немного алкоголя. Выбор пал на достаточно вкусное незнакомое игристое вино. Настолько приятное и легкое, что каждая выпила по бутылке и началось веселье. Сначала мы звонили бывшим, потом съели по коробке конфет, пытались соблазнить доставщика пиццы, соседа и таксиста, вызвали себе путану (которая нас послала) и поехали испоганили машину одному из начальников. На утро у всех, конечно же, болела голова. До тех пор, пока одна из нас не обратила внимание на бутылку... Как оказалось, это было простое стилизованное детское шампанское без алкоголя. Однако у каждой ощущались все признаки похмелья и у некоторых легкое отсутствие в памяти. Самые адекватные утверждали, что других напитков не было, все девочки были постоянно рядом, да и на фото и видео наличие других бутылок или людей не было обнаружено. Видимо, не в алкоголе, девочки, дело, не в алкоголе.

**************
Все происходило, когда компьютеры были далеко не у каждого. Помните, были такие компьютерные клубы, где можно было поиграть? Так вот, работал я однажды в таком. Обычный день. Люди заходят поиграть, отдают деньги, я слежу за временем. Ничего необычного. Тут забегают два огромных мужика, даже парнями их назвать не могу, с веревкой. И орут, мол, где ты, чучело?! Я понять ничего не могу, пытаюсь их успокоить, а они уже бегут к пареньку, сидящему за самым дальним компьютером в наушниках, параллельно делая петлю. Он видит их, его глаза округляются, становятся как по копейке, он медленно лезет в карман и отдает им деньги, бормоча: "с процентами...". Мужики забрали, зло пересчитали, дали ему сильный подзатыльник и ушли, крича, чтобы он долги возвращал в срок. На выходе положили мне 1000 рублей, сказали, что это мне на чай и за молчание, а то в следующий раз, если мешаться буду, вздернут вместо паренька. Вот так чуть прилюдно пацаненка, а с ним и меня за должок не повесили...

**************
Мой парень дико любит меня пугать. Утро, день, вечер, каждый раз одно и то же и к этому невозможно привыкнуть. Слова и уговоры на него не действуют, поэтому в следующий раз я решила быть убедительнее - дать по яйц@м. И вот, час X, он совершает свое злодейство, я разворачиваюсь, как следует ударяю и они разбиваются. Разбиваются, мать вашу, и разлетаются, как куриные! Я в обморок, ударилась головой и пробила её во время падения... А тот придурок просто держал в руках два яйца и во время удара машинально стал прикрываться и разбил их. Итог - я с травмой, квартира в крови и яйцах, оба напуганы до усрачки, но зато я его отучила.

**************
У меня как в «иронии судьбы» случилось, проснулся пьяным в чужой квартире. Но рядом оказалась не красивая девушка, а два дагестанца. Осмотрелся, оказалась не квартира, а общага. Спросил у них кто они, и как я тут оказался. Сказали, что увидели как ночью я шел по городу и у меня несколько малолеток хотели отобрать телефон. Вступились, я языком не ворочил, решили не бросать на морозе, и привели к себе в общежитие института физкультуры. Утром напоили чаем, дали денег на проезд, и с миром отправили.

**************
Мои друзья оказались полным дерьмом. Пока я была свободной, без детей, я всегда была душой компании, ни одна вечеринка не проходила без моего присутствия, я была на каждом дне рождения почетным гостем. Когда я забеременела, все в один голос говорили, что всегда будут рядом и я могу на всех рассчитывать. Моей дочери пару недель назад исполнился год. И никто, никто из них даже не вспомнил и не поздравил. Оказывается, нас связывало только бухло и тупые разговоры ни о чём. Обидно.

**************
У нас во дворе жила кошка, кормили ее сердобольные жильцы. Рожала киса без перерыва, как на ксероксе, постоянно была с котятами. Но она, хоть и любвеобильная была, давала не всем котам, а только красивым, а обычный полосатый Мурзик за свои ухаживания получал по морде. В результате все ее котята были интересного окраса, пушистые, с милыми мордахами, хотя сама мамаша так себе. Таких лапочек люди брали охотнее, пристраивать их было легче. Кажется, кошка сознательно отбирала кавалеров, чтобы обеспечить детям будущее в городской квартире, а не на помойке.

**************
Утром собирался в техникум, и тут смотрю в окно, приехала «живодерня». Отлавливала бродячих собак и кошек. Я вышел на балкон и наблюдал за этим издевательством. Как через весь двор тянули дворнягу Моню, которого мы кормили всем двором. Жесткая удавка на шее, он вроде уже не дышал, я не мог стоять в стороне, достал воздушку и стрельнул в ногу живодеру. У меня винтовка, что надо, с усиленной пружиной. Он запрыгал от боли не понимая, что произошло. Моня как почувствовал, что с балкона его прикрывает снайпер, и Гевары очень быстро рванул от них. Под вечер пес вернулся во двор. Я снял с его шею веревку с которой он убежал и теперь он живет у меня!

От Гевары.
Зима 1997-го. С дружком поперлись в гости к девчонкам, то да сё, время полдвенадцатого ночи, а из района, где мы шарились у девчонок, до нашего района не менее часа быстрым ходом, а обещались родителям быть к 23-м, тем паче, что утром в школу. Каким-либо образом сообщить домой, что мы живы-здоровы не представлялось возможным, разумеется. Маршруток тогда ещё у нас в городе не было, автобусы уже не ходют, трамвай вообще ждать бессмысленно, на "мотор" денег, естественно, нет (откуда им было взяться у простых пацанов 90-х!). Ничтоже сумняшеся говорю керику "Короче, сейчас торможу тачку, тебя избили, а я тебя избитого на улице случайно встретил, понял?"? Торможу Москвич-412, сбивающимся взволнованным голосом обьясняю второпях мужику, мол, помоги, брат Митька помирает, ухи просит! Мужик даже из машины вышел и помог корчившемуся Максу сесть в машину. По дороге сокрушался, мол, какие негодяи пошли, людей почём зря бьют. Макс на заднем сиденье по-МХАТовски стонал и вздыхал. Довёз он нас до дома. И хоть дома за припозднение с гуляния в середине недели мы огребли всё равно, СПАСИБО тебе, добрый дядька!

P.S. Ваши схожие истории в комментариях только приветствуются!

Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +999
    Aleks-Cheban  [12] 11-01-2019 00:04   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +5 Понравился комментарий
    Ну за них
  • +999
    вуглускр 11-01-2019 00:05   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    Третье января сего года, точное московское время... где-то после обеда. Выползаю из квартиры с целью выкинуть мусор. На площадке, а живу я на первом этаже, дожидается лифта сосед откуда-то сверху... Наш уровень общения: «здрасте-здрасте» и не более того!
    Сосед стоит неровно, слегка подражая маятнику Фуко, имея при себе подозрительно позвякивающую сумку и бутылку пива в руке...
    Естественно, поздравляю его с Наступившим, а в ответ получаю предложение хлебнуть пивка! Признаюсь, согласился сразу же, без длительных уговоров и выдвижения предварительных условий. Отошли от лифтов и затеяли бессмысленный разговор ни о чём.
    Совершенно возмутительно повёл себя подъездный кот чубайсовского окраса... Животное проследовало мимо, метнув в нашу сторону пренебрежительный взгляд, и направилось по своим делам куда-то выше...
    Явление кота народу не прошло даром, сие действо затронуло глубинные процессы в мозгу соседа, и без того разбалансированные новогодней интервенцией алкоголя. С упорством юного натуралиста, из Дворца пионеров образца 70-х годов прошлого века, он стал допытываться, известно ли мне, что если кошку постоянно таскать за хвост, она непременно начнёт то и дело гадить по углам. Всецело занятый поглощением дармового пива я только кивнул головой...
    Продолжение следует...
  • +999
    вуглускр 11-01-2019 00:06   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    Забыв о кошке, сосед начал рассказывать о своём племяннике, приехавшим, с отцом, погостить к дорогому дяде аж из другого «угла» Москвы. Не уловив смысловую связь между кошиндриком и племянником я попросил объяснить в чём дело!? Вот тут он и выдал...
    — Понимаешь, - задумчиво начал сосед, - смотрю я на него, вроде здоровый, крепкий парень, спортом занимается... а почему он то и дело в туалет бегает, отлить? Вот я и подумал, а не связано ли это с онанизмом?
    — Каким образом? - опешил я.
    — Племяш дёргает постоянно за свой «хвост», вот и получается как у того кота - недержание!
    Мой мозг кое-как выдержал гениальное предположение соседа, а вот ноги, и без того больные, подкосились и я ощутил «кормой» холод лестничного марша... и сказать нечего!
    — Ты пиво ещё будешь? - заботливо спросил сосед.
    В ответ я отрицательно помотал головой.
    — Тогда я пойду, - сказал он, - дома брательник дожидается, опохмелиться ему надо...
    — Ты ему говорил про кота? - поинтересовался я.
    — Не-е-е... - ответил сосед сверху, - это мне только что в голову пришло, на кота глядючи... Спасибо пиву, мозги просветлели!
    Сделав несколько неровных шагов он загрузился в лифт и уехал, помахав мне на прощание бутылкой пенного напитка.
    Я же, выкинув мусор, пошкандыбал домой, на ходу размышляя, с какой интенсивностью должен дёргать свой «хвост» соседский племяш, чтобы заработать недержание мочи и возможно ли такое вообще?
    Вот так увлекательно прошла моя первая вылазка из квартиры в Новом году (абсолютная правда, выдумать можно было и посмешнее).

  • +999
    woodenfrog  [12] 11-01-2019 12:22   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    вуглускр: Забыв о кошке, сосед начал рассказывать о своём племяннике, приехавшим, с отцом, погостить к дорогому дяде аж из другого «угла» Москвы. Не уловив смысловую связь между кошиндриком и племянником я попросил объяснить в чём дело!? Вот тут он и выдал... — Понимаешь, - задумчиво начал сосед, - смотрю я на него, вроде здоровый, крепкий парень, спортом занимается... а почему он то и дело в туалет бегает, отлить? Вот я и подумал, а не связано ли это с онанизмом? — Каким образом? - опешил я. — Племяш дёргает постоянно за свой «хвост», вот и получается как у того кота - недержание! Мой мозг кое-как выдержал гениальное предположение соседа, а вот ноги, и без того больные, подкосились и я ощутил «кормой» холод лестничного марша... и сказать нечего! — Ты пиво ещё будешь? - заботливо спросил сосед. В ответ я отрицательно помотал головой. — Тогда я пойду, - сказал он, - дома брательник дожидается, опохмелиться ему надо... — Ты ему говорил про кота? - поинтересовался я. — Не-е-е... - ответил сосед сверху, - это мне только что в голову пришло, на кота глядючи... Спасибо пиву, мозги просветлели! Сделав несколько неровных шагов он загрузился в лифт и уехал, помахав мне на прощание бутылкой пенного напитка. Я же, выкинув мусор, пошкандыбал домой, на ходу размышляя, с какой интенсивностью должен дёргать свой «хвост» соседский племяш, чтобы заработать недержание мочи и возможно ли такое вообще? Вот так увлекательно прошла моя первая вылазка из квартиры в Новом году (абсолютная правда, выдумать можно было и посмешнее).
    Читал твои комментарии с перерывами (пописать отходил). И что так часто стал в туалет бегать?
  • +999
    woodenfrog  [12] 11-01-2019 12:30   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    От меня (к последнему рассказу от Гевары). Июнь 1973, "Алые Паруса". Мы только закончили школу, всю ночь болтались по Питеру, бухнули немного. К 5 утра (благо, белые ночи) нас оставалось только трое. Мой друг (до сих пор с ним дружим) говорит: "Давай возьмём такси!" Я стал его отговаривать, но он, завидев вдали тачку, стал её тормозить. Подъехал и остановился, к нашему ужасу, ментовский "жигулёнок", и там были рады подвезти нас "куда надо", но мы минут пять убеждали ментов, что ехать нам расхотелось, мы уж как-нибудь пешочком, извините за беспокойство... Слава богу, отвязались от нас.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Еще...
 
Текущая лента: Основная лента новинок сайта
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Зарегист- рируйтесь, и мы будем запоминать, какие публикации вы уже просмотрели. А нажав на кнопку «Лучшее» вы получите непросмотренную публикацию с самым высоким рейтингом. Это доступно только для зарегистрированных пользователей.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.org НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.org/view/topic.cfm?key_or=1399620
HTML: <a href="http://pokazuha.org/view/topic.cfm?key_or=1399620">Истории из жизни пользователей соцсетей </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.org/view/topic.cfm?key_or=1399620]Истории из жизни пользователей соцсетей [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам