ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!


Мой холодильник - девочка     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор

Antonium
-7
  Прислал: Antonium
   16 Мая 2018
   Список публикаций Antonium   Добавить Antonium в избранные авторы   Фотолента Antonium 1
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
развлечения,   юмор  [все теги сайта]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Почему?
- Яиц нет!

* * *
Говорю шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

* * *
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

* * *
В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 8

* * *
— Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
— А много у тебя друзей?
— Много.
— Перетерпи Вась, это я тебе, как друг, говорю.

* * *
— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому, что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

* * *
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

* * *
Если какой-то козел криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

* * *
- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

* * *
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

* * *
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

* * *
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик, голый.
— Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
— Ах вы, маленькие прожорливые твари!





* * *
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

* * *
Встречаются друзья Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает Второй: - Думаешь, собака даст?

* * *
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

* * *
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

* * *
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

* * *
-Какой у тебя знак задиаки?
-Динозавр.
-Но такого не существует!
-Они все не существуют!

* * *
Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!

* * *
— Давай играть в индейцев?
— Давай!
— Тогда беги за огненной водой!

* * *
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

* * *
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

* * *
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

* * *
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

* * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!


Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Еще...
 
Текущая лента: Основная лента новинок сайта
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.org НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.org/view/topic.cfm?key_or=1381371
HTML: <a href="http://pokazuha.org/view/topic.cfm?key_or=1381371">Мой холодильник - девочка </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.org/view/topic.cfm?key_or=1381371]Мой холодильник - девочка [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам