ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Если Вы уже видели эту публикацию, станьте VIP!
Мы будем отбирать для Вас только только непросмотренное.


Одесский - еврейский анекдот ч.65     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

pitbul
+999
  Прислал: pitbul
   30 Сентября 2016
   Список публикаций pitbul   Добавить pitbul в избранные авторы   Фотолента pitbul 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдот,   евреи  [все теги сайта]

- Семён Маркович!?..., кем вы сейчас работаете?
- Испытателем!...
- И шо же вы испытываете?...
- Нужду!...
***
- Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать...
***
Одесса. Привоз.
- Мущинаааа! Вы што-ли лётчик?
– НЕТ.
– А шож тогда Вы мимо пролетели?
***
- Ой, мине так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно...
- ???
- Тут тока два вариянта... или нету денег, или - сил...
***
- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
***
— Знаете, я таки страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— А шо так?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!
***
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
***
Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
***
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
***
Реальный одесский диалог. В троллейбусе. Кондукторша - очень тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… В общем, при оплате проезда диалог был такой:
- Ребята продвигаемся в салон.
- Куда? Там места нету.
- Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
***
- Софа, а шо ты сделаешь, если тебе дадут десять мильёнов доларей??
- Та шо я сделаю?.. ОХРЕНЕЮ!!!
***
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?
***
- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Бора, перестань корчить из себя идиёта!
***
В одесском ресторане:
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Ну таки шо? Вы же заказывали курицу, шоб ее есть, а не шобы с ней танцевать.
***
Рабинович жене:
- Слушай, наш сосед полковник таки совсем придурок!
- Тю, с чего ты взял?
- Я ему сообщил, шо у меня сын родился, а он мине: "Рад стараться!"
***
— Абрам Соломонович, таки Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
***
После приземления самолета в аэропорту Одессы.
Женщина средних лет(в мобильный телефон): - Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!!!
***
- Софочка, ты, как пуля!
- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Та не-е-е, просто дура…
***
Семейная ссора...
Тёща – зятю: - Изя! Я, таки, знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!
***
Старый одесский дворик.
Снизу раздается крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова: - Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Таки он не может. Он вниз головой!
***
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!
***
- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо было думать!..
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
***
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
***
Одесская реклама:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите таки часы с дятлом..."
***
Одесса. Поликлиника. Абрам на приеме у терапевта.
- Знаете, любезный, мине таки не нравится ваш кашель.
- Hу извините, доктор, но лучше я не могу
***

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
..
Pokazuha.ru
часто смотрят
..
Еще...
 
Текущая лента: Блоки публикаций на первой странице
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Зарегист- рируйтесь, и мы будем запоминать, какие публикации вы уже просмотрели. А нажав на кнопку «Лучшее» вы получите непросмотренную публикацию с самым высоким рейтингом. Это доступно только для зарегистрированных пользователей.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.org НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.org/view/topic.cfm?key_or=1317939
HTML: <a href="http://pokazuha.org/view/topic.cfm?key_or=1317939">Одесский - еврейский анекдот ч.65 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.org/view/topic.cfm?key_or=1317939]Одесский - еврейский анекдот ч.65 [/URL]


 
 


 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам