- Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

- Немного не по себе , когда по утру , ещё не проснувшись идёшь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.
Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого

Эволюция добытчика мамонтов.

*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Шёл спать - прошёл мимо.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

- Что-то сотовый глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла! не помогает!

Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.

Примета. Если вы хотите принять какое-то решение, а вам

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох&евшего козла!

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте... Когда он застрелил моего пятого мужа...

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют.

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

- Здрасте, я ваша соседка, у

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

- Вы обвиняетесь в многожёнстве...
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена...
- И какая именно?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...

Время лечит... Главное -

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

... Он сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер и показать ему...
Когда он очнётся, спрошу его снова...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам,

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймёте!

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и
сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно».

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно..

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
-

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

- Ты верная жена?
- Ну, как

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.
А ты такой думаешь:
“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Отправил тёщу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
...................... ............................... ............. ............................... ............................... ............................... ............
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Пока президент играл на рояле "Московские окна", российские футболисты гостеприимно распахнули Московские

Сергей, опер из N-го отделения милиции стоял на улице в условленном месте и ждал девушку. Поминутно он смотрел на часы, а девушки все не было. Сергей начал нервничать. В этот момент к нему подошел парнишка и вкрадчиво спросил:
— Молодой человек, верите ли
вы в Бога?
— Пошел вон! Подруга все не появлялась. Сергей подумал, уж не предпочла ли она того волосатого студента. Парнишка продолжал:
— Молодой человек, на собрании нашей Церкви Христа...
— Я сказал, исчезни! В очередной раз

Не перепились ещё на Руси добры молодцы!..

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

Не стой где попало! А то ещё попадёт.

Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте…

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

У кого раньше встал - того и баба!

Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

Курить вредно. А жить – противно...

Руки есть - жены не

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

Женщины хитрые существа - они чтобы не терять носки пришили их к трусам и назвали все это "колготки".

Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!?
- (Муж немного подумав) А можно?

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Девушки, не надевайте весной