Поиск по тегам
Искали по тегу: шутки
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 762 публикаций Показано 1 - 25
Страница 1 из 31
по убыванию рейтинга | по возрастанию
по дате со свежих | по дате со старых
Найдено 762 публикаций Показано 1 - 25
1. Pub:1218776
- Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
- Немного не по себе , когда по утру , ещё не проснувшись идёшь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.
Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
- Немного не по себе , когда по утру , ещё не проснувшись идёшь в туалет,почти собираешься дать процессу ход , и вдруг замечаешь , что из унитаза на тебя смотрят умные , проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку.
Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого

2. Pub:1390614
3. Pub:1288499
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
Шёл спать - прошёл мимо.
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
- Что-то сотовый глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла! не помогает!
Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.
Примета. Если вы хотите принять какое-то решение, а вам
Шёл спать - прошёл мимо.
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
- Что-то сотовый глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла! не помогает!
Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.
Примета. Если вы хотите принять какое-то решение, а вам

4. Pub:1377399
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох&евшего козла!
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте... Когда он застрелил моего пятого мужа...
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в
За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох&евшего козла!
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте... Когда он застрелил моего пятого мужа...
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в

5. Pub:1375560
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют.
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
- Здрасте, я ваша соседка, у
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
- Здрасте, я ваша соседка, у

6. Pub:1307460
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.
- Вы обвиняетесь в многожёнстве...
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена...
- И какая именно?
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не
23:50 - Конечно же ты!
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.
- Вы обвиняетесь в многожёнстве...
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена...
- И какая именно?
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не

7. Pub:1117422
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и
сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и
отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и
сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот

8. Pub:1341236
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...
Время лечит... Главное -
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...
Время лечит... Главное -

9. Pub:1364212
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
... Он сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер и показать ему...
Когда он очнётся, спрошу его снова...
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам,
Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
... Он сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер и показать ему...
Когда он очнётся, спрошу его снова...
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам,

10. Pub:1155224
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймёте!
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймёте!
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба

11. Pub:1459127
Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит значит группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:
— Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!
— Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!
Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены
— Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!
— Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!
Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены

12. Pub:1369045
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно».
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно».

13. Pub:1338863
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно..
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
-
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно..
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
-

14. Pub:1349736
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
- Ты верная жена?
- Ну, как
- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
- Ты верная жена?
- Ну, как

15. Pub:1286925
Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.
А ты такой думаешь:
“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.
А ты такой думаешь:
“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в

16. Pub:1287697
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!
Отправил тёщу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!
Отправил тёщу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты

17. Pub:1307577
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
Пока президент играл на рояле "Московские окна", российские футболисты гостеприимно распахнули Московские
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
Пока президент играл на рояле "Московские окна", российские футболисты гостеприимно распахнули Московские

18. Pub:1163107
Не перепились ещё на Руси добры молодцы!..
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Не стой где попало! А то ещё попадёт.
Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте…
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
У кого раньше встал - того и баба!
Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
Курить вредно. А жить – противно...
Руки есть - жены не
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Не стой где попало! А то ещё попадёт.
Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте…
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
У кого раньше встал - того и баба!
Почему я всё всегда узнаю из задних уст?
Курить вредно. А жить – противно...
Руки есть - жены не

19. Pub:1460636
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в

20. Pub:1341620
Женщины хитрые существа - они чтобы не терять носки пришили их к трусам и назвали все это "колготки".
Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!?
- (Муж немного подумав) А можно?
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
Девушки, не надевайте весной
Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!?
- (Муж немного подумав) А можно?
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
Девушки, не надевайте весной

21. Pub:1203317
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», - и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жёсткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик

22. Pub:1209411
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, потом втянулась... пьёт как все!
— Поздравь меня - сын родился...
— Поздравляю! Как жена?
— Да она ещё об этом не знает...
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами
Ребёнок ходит в первый класс.
Бабушка спрашивает:
— У вас в школе топят?
— Нет, пока только в угол ставят...
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, потом втянулась... пьёт как все!
— Поздравь меня - сын родился...
— Поздравляю! Как жена?
— Да она ещё об этом не знает...
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами
Ребёнок ходит в первый класс.
Бабушка спрашивает:
— У вас в школе топят?
— Нет, пока только в угол ставят...
— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это

23. Pub:1368446
О водке или хорошо, или не пей.
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...
- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...
- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я

24. Pub:1179564
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
— Привет! Извините, я первый день в Интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!
— Нефть в цене падает.
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин – нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.
Если Вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите WiFi маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
—
— Привет! Извините, я первый день в Интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!
— Нефть в цене падает.
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин – нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.
Если Вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите WiFi маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
—

25. Pub:1369452
- Подвиг – это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты...
- Нет, это поступок... Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год...
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу...
- В самом деле?
- Конечно... Скажешь - сразу уволит...
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а
- Нет, это поступок... Подвиг – когда доедаешь на Старый Новый год...
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу...
- В самом деле?
- Конечно... Скажешь - сразу уволит...
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а

Страница 1 из 31